Sábado, 27 de Junho de 2009

385

Voltei.

 

Pensei ter debelado os meus males interiores e os golpes que me inflijo constantemente. Não sei contornar o problema por um simples motivo: sinto-me a perder cada vez mais o bom senso. O pouco que tinha ia perdendo aos poucos mas o processo tem-se acelerado significativamente.

 

Para ser muito honesto, não tenho noção do bem e do mal ou do que é certo e do que é errado Não sei distinguir o que é sério da brincadeira ou o amor do ódio. Não sei distinguir o possível do impossível, o que por vezes me leva a não tomar atitudes banais com medo de falhar ou a tentar atingir o inatingível, valendo-me grandes desilusões, mas também algumas surpresas.

 

A baralhação é tanta que por vezes sinto-me como se habitasse uma máquina, à qual chamamos corpo, e sinto que o processador central está prestes a entrar em colapso, chegando mesmo a sentir náuseas e vontade de desmaiar. O meu sistema central processa milhares de megabytes de informação à velocidade da luz e nunca emite conclusões.

 

Perdi o brilho nos olhos e a vontade de sorrir. Sorrio por favor porque só tenho duas faces: a de muito sério ou a de riso. Como com a primeira as pessoas me acusam de ser antipático e "militar", prefiro forçar a última, pois sempre dá um ar mais agradável aos outros. Mesmo assim, tendem a abusar sem que eu dê conta e quando penso que estou a ver abusos as pessoas são sinceras. Não sei distinguir situações ou realidades. Já não posso dizer que tenha bom senso.

 

Quando era pequeno tinham a mania de me corrigir por tudo e por nada. E a correcção por vezes implicava agressão desnecessária. Por vezes perguntava porquê e raramente escutava uma resposta do outro lado. Quando vinha era um duro "porque sim" ou "porque não". Nunca soube distinguir situações, mas houve uma altura em que julgava que aos poucos a situação estava a mudar de rumo. Foi só até concluir que "só sei que nada sei" e deixar a máquina entrar em pré-colapso na tentativa de se poder ajustar a valores e padrões que ainda hoje não consigo perceber. O Ser Humano baralha-me. A sociedade baralha-me. Desde que me conheço por gente...

 

Não tenho muito jeito para a cozinha e por isso andei meses a pedir à minha mãe para que me fizesse um prato que tinha ouvido falar diversas vezes e que me tinha suscitado a curiosidade. Após tanto tempo, insisti uma última vez e o resto da conversa foi:

- Tu não gostas disso... - disse a minha mãe.

- Nunca vou saber se não provar, mas aquilo tem bom aspecto.

- Não, tu não gostas disso...

 

Desisti. Esta história foi com comida, mas durante anos foi este o cenário para tudo desde criança: "tenho calor"/"mas está frio lá fora"; "a comida está a ferver"/"não está nada, está boa, come".

 

Estou em fase de pré-colapso, e sinto que a qualquer minuto vou dar curto-circuito. Não tenho noção da realidade e não sei comportar-me em sociedade...

publicado por diariodeumfrustrado às 12:44
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4 comentários:
De Anónimo a 27 de Junho de 2009 às 14:25
Confesso que já tinha saudades de si frustrado, espere que continue a escrever no seu blogue.
De L a 28 de Junho de 2009 às 14:12
Como eu TE compreendo... tão bem, tão bem... que até dói...
De Inês ;) a 28 de Junho de 2009 às 15:06
Sinceramente acho-te muito compliacado!!
Sigo o teu blogue á muito tempo, e acho que complicas tudo!
Mas acho também que é involuntário!
Deve-se passar com o teu cerebro algo que te impede de viver com clareza!
falta-te sanidade e clareza de espirito e pensamento!

(espero que não fiques zangado comigo pelo que te estou a dizer! so que acho que precisas é de uma palavra amiga e justa e não de falinhas manças!

Sinceramente devias procurar ajuda de um psiquiatra (não de psicologos!)
Não digo que estejas maluco, mas como sabes ás vezes estamos "avariados" e não vemos o mundo como deve de ser! E isso não tem nada de mal.. Simplemente precisamos de ajuda!

Todos temos problemas na vida, mas tu até pareces ter estabilidade profissional e tudo..
Fico furiosa por ter de lidar com uma doença. e ter de lutar pela vida, quando te vejo a ti, um previligiado saudavel a desperdicar tudo com palermices e pensamentos errados!!

Pede ajuda, ajuda-te a ti proprio!!

Beijinho
De teetee a 28 de Junho de 2009 às 23:33
ufff... confesso que durante algum tempo me mantive atenta ás notícias, sempre na expectativa de ler que "homem atira-se da ponte 25 de Abril"... mas não!!! Estás de volta e ainda bem!!! Bem regressado...
Como sugestão para fuga "à sociedade esmagadora": agarra numa bicicleta, leva uma tenda e aventura-te por aí... costa alentejana é uma boa!!! Come umas entermeadas, conversa com os velhotes, apanha uma chuvada no pêlo, ri!!! mas lembra-te sempre... não procures fora o que precisas por dentro!
Um abraço de bom regresso..

teetee

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