Diário de um Frustrado

Piorou. A pior notícia que podia receber, tive-a esta semana. Está pior e já começou a enfrentar um tratamento mais agressivo. Sinto que estou mais perto de a perder do que nunca. Evito mentalizar-me para isso. Revolto-me. Não é justo. Sinto mesmo que desta vez não há caminho de volta e o que iniciou agora serve apenas para dizer que se tentou fazer de tudo. Gostava de ter fé, esperança, mas, os 10% que me haviam dado há um ano, reduziram-se na minha mente a 0%. Gostava de ter força. Alguém tem que a ter, para poder transmiti-la a quem, mais do que nós (como é o caso dela), necessita. Se os milagres existem, é agora a hora deles, embora tenda a desconfiar...

Ontem estive com ela durante a sessão. Nunca o tinha feito. Custou-me vê-la ali, a injectar-se com um pouco de fé. Saí dali perturbado. Não pensei noutra coisa o dia inteiro. Não consegui trabalhar o resto do dia.

Hoje estive com ela novamente. Deu-me um presente simbólico e disse que gostava de mo dar no Natal, mas não sabia se morria antes. Mais perturbado fiquei. Não quero admitir a possibilidade de perda de alguém que vejo desde o primeiro dia que nasci e que só não deu a vida por mim porque nunca surgiu essa oportunidade.

Pelo meio disse-me que se morrer, pouco lhe importa. Está cansada de sofrer e o tratamento não tem sido fácil. Desde que soube da notícia, tenho-a visto mais vezes e cada vez que me despeço dela sinto, mais do que nunca, que poderá ser a última. Saio sempre em lágrimas, mas escondo-as. Não sei se consigo disfarçar, mas esforço-me por isso. A voz trémula, evita fazer-se ouvir em demasia.

Constato que afinal isto não é a brincar. É real e estou a passar por isso. Não quero acreditar. Apenas me faz falta uma pessoa ao lado para ajudar a ultrapassar isto. Não peço mais, mas encontrar alguém não é fácil e nestes momentos sinto-me de tal forma incapaz e sem valor, que constato que é por estes motivos que estou só e é por eles que não tenho ninguém. Tento pensar que tenho bom fundo e boas intenções, mas isso não chega. Precisa-se mais.

É verdade que o mundo acaba em 2012? Também diziam que acabava na viragem do milénio, mas se acabar em 2012, isso quer dizer que não restará muito mais até que esteja com ela, caso não consiga resistir (e muito tem ela resistido) mais tempo. Não quero lidar com a perda. Ao longo da vida fartei-me de lidar com a perda de pessoas pelos mais variados motivos e talvez por isso tenha tanta necessidade de me apegar a alguém. Não quero perder ninguém.

Os momentos com os amigos são raros, mas ajudam-me a distrair bastante. Sempre fui uma pessoa de riso e sorriso fáceis. Talvez isso me dê a aparência demasiado jovial que hoje tenho, mas sempre me criticaram por ser "alegre". Sempre julguei que o errado não era eu, mas, em terra de loucos, quem tem juízo é doido. Se eu não for, sou diferente e isso é o suficiente para me castigar.

Estar com os amigos é importante para conseguir rir dos maiores disparates sem ser julgado por isso. Já não me importo com isso. Deixem-me rir à vontade, não me interessa o que vão pensar de mim. Preciso do riso e da expressão escrita neste blogue para tentar manter um mínimo de sanidade mental. Caso contrário, enlouqueço. Já há muito tempo que ando próximo. A pressão da vida é imensa.

Como será quando atravessamos a fronteira? Existe um céu e um inferno? Adormecemos para sempre? Iniciamos uma nova vida? Queria ter a certeza que ela estará melhor quando der esse passo. É importante a mim, pelo amor que sinto por ela. Sim, sou egoísta ao ponto de a querer cá, mas se ela estiver melhor "noutro lado", sacrifico o meu ego por ela. Não a quero perder de forma alguma. Gostava que ela estivesse presente no meu casamento, mas essa hipótese é cada vez mais improvável. Gostava que ela pegasse num filho meu ao colo, mas isso ainda mais improvável é. Gostava de continuar a atingir objectivos profissionais como atingi até hoje, e saber que ela sente um orgulho enorme nisso. Mas, acima de tudo, o que eu mais gostava de ter neste momento era fé.